Есть знакомый монтажник, мой ровесник, зовут Николай, неплохой специалист, пересекаемся не так чтоб часто, но знаем друг друга неплохо. Я к тому же помогал ему как то раз с ремонтом.

Короче, нормальный мужик, но перманентная нехватка денежных средств. Постоянно занимает, чего то экономит, кредиты и регулярные жалобы на отсутствие дензнаков.

Не, не то что ноет, но проскакивает очень часто.

Жена в "Пятёрочке" продавцом, сам занимается разовыми заказами, беря их где попало, постоянной работы нет.

Коля пьёт редко, не запойный, не курит, в азартные игры не играет, каких то дорогих увлечений не замечено- по любому бы рассказал, если б на выходных ездил Эверест покорять или каким нибудь там фистингом занимался. Жена тоже вроде не транжира, в соболях не гуляет и на Гоа не ездит, а вот поди ж ты. Несколько раз микрозаймы даже брал.

Меня этот вопрос особо не волновал, то тайна раскрылась сама по себе, сложилась как пазл благодаря многим случаям, в прошлом году.

Например:

Позвал меня приятель светильники вешать на один дом. Цена- 120 рублей за светильник. Дёшево, но во первых объёмы хорошие- 260 светильников на двух домах, стоящих бок о бок, а во вторых монтажные отверстия от старых светильников подходят под новые практически везде. Монтаж быстрый и несложный. (сделали за 4 неполных дня)

Я согласился, а в процессе узнал, что изначально на эту халтуру подписывался Коля, но отказался, так как по его мнению цена была слишком низкой. Уточню, что на тот момент он ничем занят не был.

Ещё:

Делали загородный дом, один из напарников заболел. Решил позвать Николая, тем более что недавно его видел и он жаловался на платежи по займам. Работы недели на три (суммарно), за городом, но с доставкой до места. Обычный монтаж проводки в строящемся здании. На руки каждому получалось чуть больше сорока тысяч рублей.
Ну, сами понимаете, график херовопредсказуемый, так как кроме нас там ещё плотники были, маляры, штукатуры и всякие печники. Т.е. сегодня надо до упора, завтра на пару часов, потом пару дней перерыв, потом снова на полдня.

Отказался Коля. Снова не устроила цена, хотя других дел у него не было. При этом он занимал у меня двадцать тысяч в это же время, чтобы расплатиться по долгам.

Последний пример:

Взял работку в квартире, нарезать несколько розеток и пару метров штробы. Запросил 3800, а вообще нормальная цена за такую работу тысячи четыре, ну пять если деньги очень нужны.

(я просто маркетологов начитался и всем такие некруглые суммы говорю. К слову работает)

Ну не суть, всё сделал, деньги хозяин передаёт и говорит, мол такой я молодец, взял недорого, угостись морсом, ещё работа есть, а то приходил тут один кекс, выставил цену в восемь тысяч, ишь ты каков подлец.

Мне любопытно стало, это кто ж так цены неадекватно лупит? В ответ заказчик показал мне номер телефона и описал электрика. Ну кто б вы думали? Николай. Номер его, внешность тоже.

В итоге пришёл к выводу, что Коля просто задирает цены, отсюда и отсутствие заказов, и как следствие- безденежность.

Коллеги в разговорах подтвердили мою теорию. Николай гнёт цены выше максимума. Постоянно причём. Может поднять стоимость в процессе работы, может резко отказаться, т.к. нашёл что то выгоднее или денег больше захотелось, ну и так далее.

Спросил у Коли (аккуратно) зачем он так делает.

Ответ: ценю свой труд, за копейки работать не привык.

Удивил. Действительно удивил.

С прошлого года не видел его, ходят слухи, что на СВО.

Женщина через фирму наняла электрика сделать проводку в двух комнатах своей трёшки. Мастер- неимоверно кудрявый мужчина 35 лет- принялся за работу, делал несколько дней, остался последний. Мужика зовут Марат, хотя больше бы ему подошло имя Онуфрий или Святослав. Внешность былинная такая, распрорусская...
Сама хозяйка- сорокалетняя уставшая женщина в разводе, с ребёнком, работающая рядом с домом, небольшого роста и умным лицом. Чтоб вы представляли.

Хозяйка встретила Марата, сама ушла на работу, обещая быть к трём часам дня.

В начале третьего дочка владелицы квартиры зашла домой, что то забрать, и позвонила матери:
-Алло, мама, а к нам что, дядя Толик приехал?
-Что? Почему дядя Толик? С чего ты это?
-А у нас в ванной кто то моется и поёт "Миллион алых роз" просто...
-Как это моется? Как это поёт?
-Моется весело, плескается, булькается, а поёт не в ноту, слова перевирает...
-Стой, доча, значит так- вали оттуда, а дверь закрой на нижний замок. Быстро!

Хозяйка переполошилась, стала звонить электрику, но тот не брал трубку, тогда женщина в смятении отпросилась с работы и прибежала домой, по пути подхватив двух милиционеров, патрулирующих, видимо, улицу.

Вбежав в квартиру она увидела сидящего на табуретке Марата с мобильным в руке.

Марат:
-А я вам звоню как раз. Я закончил всё, хотел инструмент в машину таскать, а дверь на нижний замок закрылась...Такая вот оказия...
Хозяйка, перебивая:
-Вы один? Кто в ванной?
-Никого, я один, а что? [здоровается с полицейскими] Что случилось то?
Полицейский, который повыше:
-Документы ваши, будьте добры...
-В машине, могу принести, а в чём дело, собственно?
Хозяйка, нервно:
-Кто мылся в ванной? Мне дочь сказала, да и я вижу, что кто то мылся!
Электрик:
-Я мылся. А что?
Полицейский, который пониже, обращаясь к владелице:
-Вы его знаете?
-Знаю. Это работник, проводку делает, Марат зовут...
Полицейский, который выше ростом:
-Хммм...А я думал Ростислав...Внешность у вас такая...Впрочем- в чём проблема, Марат?
-Да ни в чём. Вот- доделал работу, штробы нарезал, потом гипсом подрозетники мазал, ухвыськался весь, хоть пылесос и есть, но гипсовать не умею аккуратно. Решил помыться, чтоб домой грязным не ехать. А что происходит то?
Хозяйка, повышая голос:
-Вы в ванной мылись? В ванной?
-Ну да. В таком виде домой ехать что ли?
Полицейский, который низенький, к женщине:
-В чём дело?
-Как В ЧЁМ? Он мылся! В ванной лежал! Голый!
Полицейский, снимая головной убор:
-И?
-Что "и"? Мылся! В моей ванной! Без моего разрешения! Арестуйте его!
Полицейские и Марат, хором:
-За что?
-В смысле "за что"? Это по вашему нормально- мыться в чужой квартире?
Марат:
-Так а я чего сделал то? Весь в гипсе был...в побелке... Мне таким даже в машину не сесть, а я на своей езжу, между прочим.
Полицейский, который в шапке:
-Ну помылся и помылся, у меня малярши в прошлом году штукатурили, так они перед уходом головы мыли, например...
Хозяйка:
-Мылся в моей ванной! Мои вещи там трогал! Это статья! Требую арестовать!
Марат:
-Ничего я не трогал. У меня всё своё. Полотенце вот, мочалка-перчатка, гель для душа...После мытья я всё вытер, даже коврик не использовал- на своё полотенце вставал...
Полицейский в шапке, обращаясь к хозяйке:
-Вы чего хотите то? Работника наняли сами, в квартиру он попал с вашего разрешения, ваших вещей не трогал- вон, у него всё своё. Это странно, конечно, но в чём преступление то?
Владелица:
-Это ненормально! Я сколько раз людей нанимала, ну ладно там руки помыть...ну голову...но он в ванной лежал! В МОЕЙ ВАННОЙ! А может он больной какой?!
Марат, обиженно:
-Ну гастрит у меня, ну и чего? Мне теперь с людьми не здороваться что ли?
Полицейский без шапки, обращаясь к женщине:
-Ну вы тут не перегибайте. У меня у самого гастрит. Вы вообще здоровых людей видели нынче? У меня соседке двадцать лет- две операции на желудок делали, одни овощи ест, жареного нельзя...
Владелица квартиры:
-Вы о чём сейчас говорите? Какая соседка? Какие овощи? Он мылся! В моей! Ванной! Лежал там, песни пел! Мне как теперь после него туда заходить?!
Полицейские, раздражаясь:
-Не видим никаких нарушений. Ещё раз- вы сами его впустили, человек трезвый, не хулиганит, вам известен, ну помылся...Воду потратил? Ущерб вам нанёс что ли, не понимаем. Что от нас то хотите? Задержать? За что? За то, что помылся?
-Да! В чужой квартире человек моется в ванной! Голый! Вот вы бы как отреагировали, если б я у вас мыться стала?
Полицейский с гастритом, смущаясь:
-Ну...Можете в воскресенье приехать, у меня вино есть, если что...
Второй одёргивает его, тот теряется, замолкает.
Женщина:
-Какое вино? Какое воскресенье? Вы в своём уме? Если каждый тут намываться будет, это что такое сделается то? Вы соображаете? Это хулиганство! Незаконное использование имущества!
Полицейский без гастрита:
-Вы извините моего напарника, он забылся, но ещё раз повторяю- никаких оснований для задержания нет. Работник выполнил свою работу, ополоснулся в ванной, вы его знаете, он трезвый, не буянит, в квартиру попал с вашего разрешения, договор у вас есть на работы? Ну вот видите- есть. Задержать его за мытьё мы не можем- нет такого правонарушения в данной ситуации...Вот если б он к вам в окно залез в ваше отсутствие, или в аренду ванну сдавал... Если считаете, что он потратил ваши деньги на воду, то это гражданско-правовые отношения, идите в суд, мы свидетелями будем.
Владелица:
-Так может он не только мылся! Понимаете?
Марат, раздражаясь:
-А что я ещё делал? Стирался что ли? Собаку купал?
Полицейские:
-Действительно, вы на что намекаете?
Женщина, начиная плакать:
-Да что мне теперь делать то? Марат!
Марат, растерянно:
-Ну что делать...ну стены выравнивать нужно, потом обои клеить, я не знаю, после финишная прямая- розетки ставить, бра, люстры...Как вы там планировали, я электрик же, не маляр...
Хозяйка:
-Господи, какой то дурдом.
Полицейские:
-Мы уходим, можем проследить чтоб работник покинул ваш дом без эксцессов.
Женщина:
-Идите, я поняла, что все вы, мужики, заодно. А вашему начальству, Марат, я буду звонить, это неслыханно- чтоб работник в ванной плескался как у себя дома.

Разошлись.
Марат до сих пор не понимает в чём была проблема.
Его начальство тоже, но на всякий случай выпустили коммюнике о запрете приёма ванной в квартире заказчиков.

История довольно занятная, случилась не со мной, а с моим приятелем, точнее коллегой.
Опишу его подробнее- 47-50 лет, примерно, электрик с пожизненным стажем, довольно толковый дядька, но простоват.

На Чёрном Море Роман никогда не был.
Пару раз ездил на Каспий, но в детском возрасте.

Я подкинул ему работу.
Сходил на собеседование, мне отказали, ну я и предложил Роману попробоваться.
Вакансия в Крым, на строительство, монтаж проводки в новых квартирах.
Платят неплохо- от 45 000 в месяц, кормят, поят, роба, оплачивают проезд, ну и Крым!

Солнце! Море! Отдых! Радость!

Роман съездил, получил аж 56 тысяч рублей на карточку, весь довольный нашёл меня, ну типа проставиться, а заодно и поведал мне (под пивко и коньячок) как работал он в Крыму и свои ощущения.

Постараюсь сейчас передать его рассказ буквально, то есть так, как он мне его описал, практически цитируя, так как поразил он меня очень сильно.
Итак, начинаю. Пишу от имени Ромы, а чтобы было проще и понятнее, изыму из речи все маты, междометия и по возможности сокращу рассказ.

РАССКАЗ РОМЫ.

На собеседовании рассказали что строительство ведут военные, что строгая секретность, если возьмут то подписка о неразглашении, запрет на фото-видео-аудио съёмку, бла бла бла и всё такое.
Работал я на военной базе как то раз, в Северодвинске, там тоже самое было- ничего странного.

Доехал до Краснодара, в купе (можно шикануть, ну раз оплачивают!) потом на маршрутке до деревни что то там Красный, то ли Серп, то ли Колос, не помню, я не географ.
Там нас (в дороге нашёл ещё троих едущих на заработки в Крым) встретили военные, проверили паспорта, погрузили в красивые здоровые автобусы и отвезли на военную базу.
На базе я понял, что всё серьёзно- забрали всю одежду, телефоны, носки и трусы.
Взамен выдали новую робу, приятно синего цвета с капюшонами, а перед этим заставили вымыться.
Предлагали подстричься- я согласился. Нуачо, ходить потеть, когда на халяву под машинку можно подстричься?
Подписал документы о неразглашении, о том что уведомлён о запрете выезда за рубеж (можно подумать такая у нас жизнь в стране райская, что поездка заграницу обычное дело!), расписался в перечне забранных вещей и лёг спать в комнате на шестерых. Ну а что, я не принц какой нибудь.

Утром позвонил домой (две минуты под присмотром старлея) и погрузились мы в ГАЗон.
Предупредили- три часа в пути, не орите, не курите, поссыте на дорожку.
Отобрали сигареты, чуть ли не принудительно сводили в туалет, потом поехали на паром.
Я думал посмотреть на море, но на палубу нас не пускали и мы сидели в таких креслах, словно самолётных, в здоровенном трюме парома, где кроме нас ехали ещё несколько ГАЗонов, буханок и куча солдат с такими же работягами как и мы.

Пристегнулись , сначала болтало, потом тяжесть такая- как на тебя пакет кирпичей вывалили. Позже сказали, что это из за шторма. Ну а я чё, я не моряк, бывает так, значит.

Через несколько часов нас снова загрузили в ГАЗоны и высадили уже на месте работы.
Территория была большая- размером с Сульфат.
Везде стояли свежесобранные блочные пятиэтажки.
Территорию окружал высокий, метра четыре с половиной, забор из профлиста с бритвенной проволокой поверху.
Ну и солдаты везде, так что подойти к забору было нереально- сразу кто нибудь в военной форме начинал кричать и материться.
Моря никакого не было. Было озеро, искусственный котлован с тёплой, почти горячей водой, что неудивительно- жара стояла адская.
Нас провели короткой экскурсией по небольшому участку территории, что заняло около часа, объяснили правила (туда не ходи, сюда не смотри, не прыгай, бла бла бла), потом разместили в общежитии (благо вещей у нас не было), а позже показали фронт работ и поделили на бригады.

Ну работа, честно- полная фигня.
Прокладка проводки в квартирах, штробы по стенам из пеноблоков, одно удовольствие!
Инструмент выдали, респираторы дали, робы для работы ( светло синяя была как бы повседневная), норму озвучили (я её спокойно выполнял до трёх часов дня) и оставили в покое.
Изредка бригадир, который назвался "капитаном Смирновым" приходил проверять что и как, ну и отвечал на вопросы.

Первое, что бросилось в глаза- экономия на строительстве.
Кризис достиг и вояк, так как высота потолков в новых дома была два метра пятнадцать, два метра двадцать.
И это на чёрных полах! С белыми опустится до двух метров?
Это для карликов что ли?
И выводы проводов на потолок. Я аж смеялся- представляю ещё и люстру на двухметровый потолок повесить!
Оконные и дверные проёмы тоже низкие и уже обычных, а сам дом в пять этажей, но чуть выше деревянного трёхэтажного, как у нас в центре.
Спросил у капитана, тот сказал что экономия, ну а я чего? Экономист что ли? Значит так надо- не мне ж жить, верно?

Я думал на курорт еду, но Крым мне не понравился- во первых влажность чудовищная, простыни и одежда влажные, всё липкое, жара за тридцать без передышки.
Как тут люди живут вообще?
И насекомые!
Их много, но самые пакостные это паучки бледно зелёные, размером с 50 копеек и четырьмя ногами.
И почти прозрачные стрекозы, размером, вместе с крылышками, в сантиметр.

Паучки не кусаются, но ползают по телу неприятно, а если раздавить, то вонь как в общественных туалетах времён СССР- помесь хлорки с мочой.
Стрекозы кусаются, место укуса чешется и немеет- неприятно кошмар.
Нет комаров, это плюc, но комары хотя бы жужжат, их слышно, стрекозы же бесшумные, фумитокс помогает, но херово.
Надо несколько спиралей поджечь чтобы был толк, да и то не факт.
Больше таких насекомых не видал нигде, но я в этом не разбираюсь, я не энтомолог.

Кормили хорошо, много мяса, но не говядина или свинина, а кура со странным привкусом, таким пряным- мне понравилось очень сильно.
Нашёл голову одной птицы- капец странная кура, синие перья и зубы во рту.
Капитан Смирнов объяснил, что это вальдшнеп черноморский, а зубы это утолщение на клюве для размола зёрен.
Хотя вот реально зубы и даже различаются клыки по бокам и плоские в центре.
Но я не биолог, утолщения значит утолщения, посмеялись надо мной, да и разошлись.
Я почему это запомнил- хочу тут таких вальдшнепов найти, уж больно вкусные, может приживутся у матери в деревне под Вологдой? Как думаешь?
Всё таки кур она ж держала с утками...

Кормят хорошо, кроме стрекоз с пауками никаких неудобств, только скучно.
Но разик повеселились изрядно- видели потасовку солдат с местными.
Ну не потасовку, а какую то фигню.
Местные гринписовцы, или "зелёные", с юнеско или откуда они там, я не разбираюсь в этом, пробрались на базу и их солдаты запихивали в буханку.
"Зелёные" были небольшого роста, я сначала подумал что дети, но потом понял что это карлики.
Девушка и парень.
Только карлики все неприятные, уродливые, а эти были симпатичные, вполне как обычные люди, только маленькие.
Ну и покрасились они зелёнкой, типа флешмоб или лайфхак, я тут не силён.
Смешные такие- как подростки, зелёные, их запихали в буханку и увезли.

А коллега начал ныть, мол они инвалиды, типа у девки четыре пальца на руках, он заметил когда она за край УАЗа хваталась.

Ну так и что, что инвалид, я считаю- нарушил так получи! В Америке застрелили бы очень даже запросто.
Хотя я, конечно, не юрист, но наказание за нарушение быть должно.

Капитан Смирнов объяснил, что это были не карлики, а крымские татары (про них я слышал из новостей), которые работают в Гринписе (тут я угадал) и выступают против строительства, а скорее всего вообще наймиты врагов.
Ну я в этом не разбираюсь, я не политолог...

Ну, теперь с пауками- из за них я видел гало! Это иллюзия такая, я сначала не поверил, но мне объяснили, короче слушай.

Назначили 12 числа день травли пауков. Запрет на выход из общежития на сутки (яд сильный будут распылять) и ещё завесили все окна прорезиненными чехлами, чтоб яд вообще не попадал в здание.
Ну, я тебе скажу, раньше бы дали противогазы и в путь, а тут забота!
Ну сидим на следующий день в общаге, не выходим- выходы закрыты, окна занавешены.
Играли в карты до вечера, потом спать расходится стали.

Я перед сном покурить пошёл на лестничную площадку.
Вышел, значит, а у окна с пепельницей угол покрывала оторвало, полощется, ну и видно что за окном.
Я глянул и натурально ошалел!
Короче, Луна была снизу и такая огромная- больше нашей Земли, так как виден был лишь небольшой кусок, но этот кусок был с весь горизонт!
Бледно голубой диск, который медленно полз за линию земли, опускался, совершенно огромаднейший- я такого в жизни не видал.
Ну я в этом не разбираюсь, я ж не астроном.

Побежал я за нашими, но наткнулся на капитана, который объяснил что это явление называется "гало" и появилось оно в следствии распыления в воздухе инсектицида.
Лунные свет отразился от капелек в воздухе, преломился и дал вот такой эффект.
Потрясающее зрелище, покруче нашего Северного Сияния будет, честно говорю.

Ну а так больше ничего необычного.
Закончили вахту, точно так же переправили на материк, оттуда в Краснодар и домой.
Деньги уже перевели, дорогу оплатили отдельно, а всего я заработал пятьдесят шесть тысяч рублей.
Две недели отдохну и можно снова ехать.

КОНЕЦ РАССКАЗА РОМАНА.

Я, ребят, сначала захмелел от пива, но уже к середине протрезвел, хоть мы и перешли на коньячок.
Рому не перебивал, слушал внимательно, иногда задавал уточняющие вопросы.

Я уверен- он не выдумал ничего, а если выдумал, то ему нужно всех Оскаров отдать, ибо он актёр, которого на земле нашей бренной ещё не бывало!
Вы мне, конечно, не поверите ( я б и сам не поверил) но мне то что делать?
Где был Рома?
В каком месте нашей страны?
Или Земли?
Или, может...
Сижу, уже который день, толком ничего делать не могу- мысли в голове всякие интересные.
Ромку видал, спросил его про вальдшнепов, тот отмахнулся- ремонт затеял, не до птиц ему сейчас.
Хочет сделать всё до новой вахты.

Вот такие дела, господа форумчане..

Долго терпел, но не выдержал, и вот, в 2024 году решил написать, тем более, что Роман умер, а значит никому вреда своим рассказом я не принесу.

В подвале девятиэтажки что то прорвало- стало парить, сырость и всё такое.

Мастер участка послал двух слесарей устранить проблему, но те вернулись ни с чем:

-Степаныч, там собака, в подвал не зайти.
-Какая собака, Рома, ты о чём?
-Овчарка, походу. Дикая. Бросилась на меня из темноты- гляди как куртку на рукаве распорола...Клыки- во! Когти- во! Короче, мы туда ни ногой...
Второй слесарь, Мамахин, поддакивает, мол надо киношников вызывать, реально стрёмное животное.
Мастер:
-Каких киношников? Сериал про вас, идиотов, снять что ли?
-Ну этих, собачников, короче. Чтоб поймали зверя.
-Да вы прикалываетесь что ли, мужики? Кинологов вызывать? Вы серьёзно какую то шавку испугались?

Но слесаря в отказ. Показывают порванную куртку и требуют кинологов.
Мастер психует, потому что двадцать минут назад ему звонил сам Осинин (!) и требовал отчёта о происшествии.
Уговоры и угрозы на сантехников не действуют.

В итоге он лично садится в буханку, берёт с собой Рому с Мамахиным и едет на аварию, всю дорогу матерясь на работников:
-Вашу мать, ну вы охренели там в конец просто, какую то псину испугались! А пауков не боитесь? Юных натуралистов не позвать, чтоб угрозу устранили, а? Чего молчите?

Слесаря отвечают сухо, мол, давай, Степаныч, приедем и ты нам на месте покажешь чудеса отваги и храбрости. Степаныч в ответ ругается ещё больше. Он хочет залезть в подвал сам и прогнать собаку, если, конечно, она не плод воображения работников.

Приезжают, Степаныч с некоторой опаской открывает дверь подвала, но ничего страшного не происходит. Он заходит внутрь и начинает искать выключатель.
-Где свет то включить?
-Чуть дальше, надо за поворот зайти, там у входа в теплоузел будет...Справа...

Степаныч матерится вполголоса, слышно плохо, что то про премию, отпуск и охреневание работников...
Внезапно бормотание переходит в резкий крик, одновременно с визгом собаки.
Какая то возня, грохот и из темноты выныривает Степаныч с окровавленным лицом, держащийся, почему то, за задницу.

Он резво перепрыгивает на улицу, падает на снег и начинает дико орать.
Если опустить маты, то речь Степаныча можно передать в нескольких словах:
Его укусили сзади, ему очень больно, его подчинённые полная некомпетентность.

Рома пытается успокоить крутящегося в снегу начальника, а Мамахин, испуганный видом крови, звонит в Скорую.
-Алло, тут человека собака укусила. До крови...
-Куда укусила?
-Говорит, что в задницу, но кровь на лице...
-Укус сильный?
Мастер визжит:
-Артерию, походу, перекусила! По ногам кровь течёт! Хлещет, сука. АРТЕРИЯЯЯЯЯ

Скорая отвечает, что бригада направлена, ожидайте, слесаря же пытаются успокоить умирающего.
-Какая артерия? У тебя с башки кровь течёт!
-Ууууу, это я головой в трубу въехал, когда псина цапнула. Сзади, падла, сзади хватанула. Походу артерию перекусила.
-Какую артерию на заднице?- Роман откидывает руки Степаныча и начинает стягивать штаны.
Сзади на брюках действительно вырван здоровенных клок. Слесаря не сильны в анатомии, но в расположении артерий на этом участке тела очень сильно сомневаются.

Мастер стонет, Роман заглядывает за брюки, оттягивая их одной рукой, спустя несколько секунд осмотра отпускает, отчего штаны издают громкий хлопок, и отпрыгивает в сторону.

-Слышь,- говорит он, слегка приседая над Степанычем,- хорошая новость, артерия не повреждена, всё в норме.
Мастер затихает, переваривая услышанное, но снова начинает паниковать:
-Я ж чувствую как кровь течёт...По ноге прямо!
-Степаныч, родной, это не кровь...
Мамахин в недоумении смотрит на Рому
-А что тогда?
-Обосрался наш храбрец, вот что.

Сантехники отменяет Скорую, Степаныча грузят в буханку для поездки в больницу.
Степанычу стыдно, он просит никому не рассказывать о случившемся, сулит выписать небольшую премию. Работники соглашаются.

Для тех кто переживал за героя: повреждения лёгкие, рассечена кожа на лбу, сотрясения нет, укус поверхностный, неконтролируемая дефекация произошла в следствии сильного испуга, угрозы для здоровья не наблюдаются.

Для освобождения подвала от собак пришлось вызывать службу отлова. Говорят, что там было две собаки. Обе отправлены в питомник и их дальнейшая судьба неизвестна.

Котолампа, сразу говорю, потому что поверить в такое совпадение вряд ли получится, хоть город у меня и небольшой.

Вызов в Аварийной- срабатывает вводной автомат на квартиру.
Приезжаю, мужик с длинными волосами и бородкой под Атоса объясняет проблему:
- Вот у меня четыре автомата, один срабатывает, а вместе с ним отключается вводной автомат- вся квартира остаётся без света. Что за фигня?

В щитке и вправду четыре автомата, один выключен, вводной включен, питание на квартиру подаётся. При попытке включить четвёртый автомат в квартире раздаётся хлопок и срабатывает вводной, обесточивая всё полностью.

Ну, тут всё понятно, говорю, на линии четвёртого автомата короткое замыкание. Куда кабель идёт?
-В туалет, там стиралка и водонагреватель.
-Ну, значит проблема или в розетке, или в стиралке, или в водогрее. Отключите эти приборы, вскройте розетки, если сами не умеете- вызовите электрика по объявлению, мы внутри квартиры в таких ситуациях не работаем.
-Но почему срабатывает вводной?
-Реагирует на короткое замыкание, очевидно. Вводной у вас 32 ампера и проблемный автомат 32 ампера, оба автомата одной фирмы, самой дешёвой. Срабатывают одновременно. Вообще это не плохо, хреново было бы, если бы вообще не работал.
-[ехидно] А вы точно электрик? А как тогда объяснить, что другие автоматы не реагируют, они же вообще на 16 ампер стоят? По вашей удивительной логике они должны быстрее отключиться.
-[раздражаюсь, говорю сухо] Другие автоматы не стоят на одной линии с автоматом на котором кз, а вводной стоит.
-Да что вы говорите, как же не стоят, когда они все рядом?
-Я вам объяснил всё, можете загуглить, если не нравится объяснение. Мне пора.
-Стойте, в каком смысле "пора"? Проблема то осталась.
-Какая проблема? Электричество в квартире есть, не работает одна розетка. Выход из ситуации я вам рассказал, Аварийная служба не занимается ремонтом розеток и бытовых приборов.
-Стойте! Минуту! Думаете так просто уйдёте?

Исчезает в квартире, появляется с листком бумаги и ручкой.
-Вот, нарисуй как ПО ТВОЕМУ распределяется электричество в щитке [ехидство на максимум] Любопытно ТВОЮ точку зрения на этот предмет рассмотреть
-Слушай, говорю, мужик, если бы ты нормально диалог вёл, без ехидства и подколов, я бы тебе тут ликбез провёл и по душам поговорил, но с таким подходом могу лишь повторить то, что сказал ранее. Всего доброго.

Ушёл, он обещал нажаловаться везде где только можно. По его мнению я оставил его с женой и двумя детьми без электричества, т.к. при включении четвёртого автомата гаснет вся квартира. Вот такая вот позиция.

Спустя четыре дня поехал я доски покупать на распиловочную базу- крыльцо делать дома, слышу крики, оры, смотрю- вот этот Атос спорит с продавщицей.
Орёт:
-У вас брус не шесть метров! Я купил шестиметровый, два дня выходных взял, пазы нарезал, чтоб баню собрать, за два дня почти всё сделал, стал собирать- да вообще ничего не сходится! Брус не той длины!
Продавщица:
-Как это? Я помню как мы грузили вам материал, вон из той связки- у нас всё чётко, быть того не может. У нас шестиметровый брус, а следующий четыре метра, нифига я не верю, что мы вам на два метра меньше отгрузили! Да и вы бы заметили сразу, чего тут устроили?
-Он не шесть метров! Где то шесть и десять сантиметров, где то шесть-пятнадцать, ни одного в размер нет!
Продавщица в растерянности:
-Ну так...Это ж нормально. Вы чего хочите то от нас, не пойму? Шесть метров...По факту даже больше...Всегда так пилят, с запасом...Что не так?
Подхожу я:
-Он, наверное, говорю, резал паз с одной стороны, а потом тупо с другой. Не отмеряя шесть метров, просто с обеих сторон делал.
Продавщица задумывается, потом начинает ржать:
-А когда понял, что всё неправильно? Когда вместо бани пентагон стал получаться?

Атос в ярости:
-Я два дня потратил! Выходные брал! Почему нельзя было сразу указать, что брус длиннее? Чего мне теперь делать?
-Ну, говорю, не переживай ты так. Брус не испорчен. Тебе нужно просто пазы с одной стороны перерезать по новой. Смотри: если на пазы в обе стороны ушло два дня, то на пазы с одной стороны уйдёт всего один.

Смотрит на меня.
Узнал.
-И ты тут? Я твоего совета не спрашивал! Электрик, тоже мне, ты знай, я жалобу написал, не уволили ещё?
-Пока нет, говорю. Вещи собираю потихоньку. А на твоём месте я б рулетку купил.

Морса в те дни не было, не ищите.

На одной девятиэтажке подрядчик поменял по программе кап.ремонта проводку. Проложили новые кабеля с электрощитовой по подвалу до первых этажей. Монтаж сделали в горизонтальных лотках.
Сделали халявно, так как спустя всего полгода под крайним подъездом лотки оторвались от креплений и упали в грязь и воду. Кабель грызли крысы. Если говорить прямо- живого места нет.
Упал в воду, произошло несколько коротких замыканий, электричества нет, день недели- пятница, время- тринадцать часов.

Я посмотрел, позвонил начальству, оно решило так: я иду в слесарку, туда сейчас направят электриков с другого участка, мы сядем, подумаем как дальше жить, и самое главное- напишем список необходимых материалов для решения задачи.
Это косяк подрядчика, с ним уже связались, но он слёзно просил сделать временно, а в воскресенье пришлёт людей и те всё восстановят и поменяют кабель целиком. Лотки же вернут на место и пройдут по всему подвалу, закрепят все остальные дополнительно.

Я пришёл в слесарку, чуть позже стали появляться другие электрики. Видели мы друг друга впервые. Я- так как не работал постоянно, а всего лишь подменял ушедшего в отпуск знакомого, остальные просто не пересекались, видимо таких аварий прежде не было.

Быстро познакомились: Макс, Олег, Роман и я. Собрали консилиум:

-Так, ну что? Ничего сложного. Обрезаем кабель, меняем повреждённую крысами часть на новый кабель, расходимся...
-Ну это понятно. Давай пиши материал. Склад далеко, чтоб начальство дважды не каталось, не хочется тут до ночи тусить...
-Ну, кабель, само собой...Сколько метров?
-Где то пятнадцать...Запишу двадцать. На всякий.
-Окей, как крепить будем?
-К остаткам крепежа от упавшего короба и всяким торчащим из потолка железякам.
-Нужны кабельные стяжки сантиметров 20...Пусть пачек пять возьмут...
-Пишу: "стяжки 200мм"...
-Нет, стой. Нафик стяжки, пусть отрежут кабель трёхжильный медный, полторашку, мы его пожильно распустим и этими жилами кабель прикрепим. Так оно надёжней будет.
-Стяжки вычёркиваю, пишу "кабель сечением полтора длиной пять метров"...
-Лопаты пусть купят. Две штуки.
-Это самое, слышь, резиновые сапоги запиши. Или бродни. Там жижа.
-И перчатки пусть возьмут. Побольше.
-Так, парни, пишу: "много перчаток, лопаты- две, бродни или сапоги"
-Самое главное забыли! Сжимы! Как кабель будем соединять? Перчатками?
-Точно. Блин! Пишу: "сжимы"...Сколько штук? Кабель четырёхжильный, значит восемь?
-Пиши двенадцать. Парочку обязательно уроним, или болтов в них хватать не будет.
-Записываю: "сжимы 12 штук"...

Ну, вроде всё.

Приходит начальство, стоит на ступеньках подвального помещения слесарки, берёт список, читает.
-Так...сжимы...ага...перчатки...так, тут неразборчиво, а, это сапоги...лопаты две...кабель двадцать метров...стоп! ЛОПАТЫ?
Я: Какие лопаты?
-Ну вот, написано "лопаты тире две"
Я:- Эммм...Может запарили чего.
Один из электриков: Лопаты нужны. Я заколебался чинить. За свои деньги изоленту купил- ручка треснула, ладонь занозил, я уже сколько прошу то?
Начальство (вглядываясь в угол): Это кто там? Рома? Ты какого хрена тут делаешь? Какие тебе лопаты, блин? Снега нет уже.
Обращаясь ко мне: Вы зачем его пустили и нафига его слушаете вообще?
Я: Ээээ...А это кто?
-Ну кто кто, это дворник со второго участка...Рома, иди домой.
Рома: Я то уйду, но скажу так- если к зиме лопат не будет, я не знаю как убираться буду, эту зиму еле доработал, люди смеются, лопата изолентой и верёвочками перевязана!

Короче, ушёл, посмеялись, лопаты вычеркнули. Оказывается дворник у них давно уже лопаты просит новые, решил таким образом "протолкнуть" необходимый инвентарь в список, внедрившись под видом электрика в группу.

Было больше года назад, но до сих пор у них там прикол такой есть, при создании любых списков вносить пункт "лопаты" и вставлять это слово когда другой человек что то перечисляет.

Этакий вариант "...И животноводство!"

Вызов в Аварийную- весь дом без электроэнергии. Заявка от двенадцатой квартиры. Дом деревянный, два подъезда, два этажа.

Приехал, во время заезда во двор вижу как в доме загорается свет, наблюдаю смешного мужика, бегущего по сугробам от столба, на котором установлен общедомовой счётчик и вводной автомат. Мужик в женской шубе, валенках и спортивках, комично задирает ноги, словно страус, пытаясь минимизировать попадание снега в обувь.

Выхожу из машины, спрашиваю мужичка, что случилось. Отвечает, что вырубило автомат на столбе, так часто бывает, спасибо, мол, что приехали, только кто ж это вызвал, жильцы в курсе как проблему решить, сами включают.
Отвечаю, что двенадцатая квартира. Мужичок морсщится: "Из двенадцатой? Так они ж дурные, зачем вы их слушаете вообще?" После чего сваливает домой, не обращая внимание на мои удивлённые вопросы.

Электричество восстановлено, но зайти к заявителям обязан, тем более стало интересно, что имел ввиду мужичок.
Звонка нет, долблюсь в дверь- никого. Счётчик с автоматами внутри, с площадки электричество внутрь поступает.
Есть номер телефона, но трубку не берут. Диспетчер просит подождать несколько минут, пока он попробует дозвониться.
Результат нулевой, я уезжаю.

На базе, спустя полчаса после приезда, диспетчер зовёт в кабинет.

-Серёг, звонили эти...из двенадцатой...у них света нет. Ругаются.
-Как это "нету"? Электричество в доме появилось, на квартиру питание уходит..Почему они дверь не открыли?
-Уходили гулять, говорят, что сидеть в темноте не любят.
-В минус 25 гулять? По тому району? Поздним вечером? Ну реально дурные. А трубку почему не берут?
-С незнакомыми, говорят, номерами не связываются.
-О как круто. И что делать?
-Езжай назад, что ещё то?

Приезжаю. Стучусь в дверь- никого.

Блин. Звонить стал- сначала не брали, потом "абонент не абонент". Всё рассказал диспетчеру, посидел в машине минут 10, пока он пытался до них достучаться, после чего вернулся на базу.

Только налил чай- входит диспетчер. В руке телефон, на лице глупая улыбка. Шепчет: "Это из двенадцатой, на, поговори"

В трубке мужской голос, по интонациям похоже, что мужику лет сорок, он кудрявый и носит очки:
-Три часа без света сидим, нам в прокуратуру звонить?
-Я сорок минут назад у вас был. Почему двери не открываете? В доме электричество есть.
-Да мне плевать на дом, у нас в квартире нет!
-Тогда почему не пускаете меня?
-А мы обязаны дома сидеть что ли? В темноте и холоде?
-Почему в холоде? У вас же печное отопление?
-Да ты что! А топить наощупь прикажешь? Света нет, что делать то? Наугад дрова пихать?
Так, думаю, разговор не туда заходит, надо обратно:
-Вы что хотите то от Аварийки? Я приезжаю- вас нет. Сколько раз ездить?
-Мы в соседнем доме сидели у друзей. Не додумались зайти?
-Куда зайти?
-В соседний дом!
-Я откуда знаю, что вы там?
-А спросить никак? Язык вам для чего?
-У кого спросить?
-Да хоть у кого! Я сейчас буду в прокуратуру звонить, у нас ребёнок, а мы вынуждены по друзьям бегать, греться.

Разговор закончили, диспетчер предложил позвонить начальству, чтобы тот расставил точки над ё. Ехать или не ехать.
Из двенадцатой или идиоты, или прикалываются.

Пока начальство скрипело мозгами пришла ещё заявка. Тут как бы решение наклюнулось: ехать на поступивший вызов, а оттуда, благо уже с базы выехал, заехать в двенадцатую квартиру.

Сделал заявку, приехал в третий раз. Снова никого дома. Смеяться будете- не открывают, окна тёмные. Трубку не берут. Как комедия какая то дешёвая.
Постучался к соседям. Узнать, что за странные люди в 12 живут и заодно чтоб меня увидели, если вдруг разборки будут и станут утверждать, что мы не ездили никуда.

Дверь открыла женщина в возрасте с большой загорелой грудью разного размера и пультом от телика в руке.
Спросил как соседи, живут ли постоянно, объяснил, что вызвали электрика, а сами пропадают куда то.
Женщина:
-Живут постоянно, въехали полгода назад. Лучше б не въезжали, заколебали они уже всех.
-А что не так?
-Дурные они, не ездите к ним, посылайте нахер. Мы тут все так делаем.

Уехал назад. Спустя полчаса сначала позвонил дежурный по городу, стал узнавать почему мы не реагируем на вызов. Всё рассказали ему, мужик резюмировал: "Вот дурные...", а спустя ещё полчаса двенадцатая снова позвонила с негодованием, сколько ещё ждать?

Диспетчер ответил, что больше электрик не поедет, утром начнёт работать Управляющая Компания- всё починит. Питание на квартиру уходит- ну попробуйте автоматы включить что ли, или по объявлению мастера вызвать.
Оказалось, что у них нет автоматов, а если и есть, то как пользоваться никто не знает, что касается платного мастера, то мы обязаны приехать и сделать, так что вот приезжайте и делайте.
Диспетчер отказал.
Звонили ещё раза три, потом затихли.

Электрик из УК сказал потом, что никаких заявок ему из этой квартиры не поступало.
Или до сих пор греются у друзей, или самостоятельно всё починили.

Одно слово- дурные.

Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой.

Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва.
Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно.

Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет.
Цена вопроса- ровно тысяча сто рублей.

Хозяйка согласна. Радостно кивает, думала, что будет больше или что придётся стенку расковыривать.

Иду на площадку чтобы выключить автоматы, в прихожей натыкаюсь на только что зашедшего в квартиру мужика. Он небольшого роста, лысый, с большим пузом и прямо сильно похож на Хэнка из сериала "Во все тяжкие", ну который муж сестры главного героя, полицейский.
Мужик:
-Электрик? [обращаясь к жене] Вызвала всё таки...Ну что, электрик, скажешь? Дорого ли нам ремонт встанет?
-Нет, говорю, не дорого. Тысяча сто рублей, сейчас электричество выключу и начну...
Мужик перебивает, задерживая меня в прихожей:
-Тысяча сто? Рублей? Это вот за пару проводов там раскрутить? Это шутка? Там работы на 10 минут, двести рублей- вот нормальная цена.
-Нет, говорю, за двести рублей я делать не буду. Там не пару проводов покрутить и не 10 минут...
-Да я там когда то уже провода подкручивал, может просто недожал. Короче- или двести или всего доброго.
Я жму плечами. За две сотни ковыряться не хочу, хозяин делает приглашающий к выходу знак рукой:
-Я сам сделаю, а ты мог бы заработать, если б цену так не ломил. Подумай на досуге...
Женщина стоит в прихожей, прижав руки к своей роскошной груди, всем своим видом выражая крайнюю неловкость и сочувствие.
Я надеваю куртку, она вдруг берёт сумочку, достаёт кошелёк и начинает в нём рыться. Муж хватает её за руку: "Ты чего?"
-Ну вот пусть хоть сто рублей возьмёт. На проезд.
-Он на такси ездит? Если хочешь, то сходи на кухню, там в вазочке мелочь, насобирай 25 рублей, как раз на автобус.
-Да ладно, -говорю я, -как нибудь обойдусь.
Женщина хочет что то сказать, но муж захлопывает дверь, оставляя меня на лестничной клетке. Слышу как он говорит: "Сто рублей? Тысяча?Ты реально что ли?"

Спустя день звонок от грудастой львицы:
-Здравствуйте, вы извините нас, не обижайтесь, просто муж экономный очень...
-Да ладно, -отвечаю, -с кем не бывает...
-Тут проблема, вы уж не откажите, приедьте. Муж вчера весь вечер там крутил крутил, всё сделал, да только вот розетки теперь в этой комнате работают только если люстра включена. Понимаете? Вот уж не знаю, что он там накрутил. В этой комнате розетки и одна в соседней. Если люстру погасить, то и розетки отключаются...
-Ну, извините, но пусть уж муж сам переделывает, у меня что то желания вас посещать нет.
-Я заплачу. А муж...ну он вчера до ночи возился, потолок натяжной порезал, током его ударило, матерился сильно, закончил уже ночью. Я, знаете, лучше вам заплачу, чем второй раз этот цирк наблюдать, да и за потолок теперь платить придётся. Сказали, что можно его подтянуть, но за бесплатно никто ж это делать не будет...Вы вчера тысячу сто говорили, я вам в два раза больше дам. Муж на работе до девяти вечера, приезжайте, ну переделайте. Он пока не в курсе, что розетки с люстрой вместе, мы с дочкой не хотим ему сообщать, а у дочки компьютер в комнате в эту розетку включен, ну неудобно...

Приехал, короче. Переделал всё.
-Какой у вас супруг экономный
-Да в общем то это на пользу, он если что нужно покупать, то везде цены просмотрит, акции найдёт какие нибудь, карточки скидочные всякие у него, бонусы копит, присказка: "если хочешь что то купить, то три дня подумай- а реально нужно ли", дочь учит не транжирить, при наших зарплатах мы неплохо живём благодаря экономии...
-Но иногда, -говорю, -система сбой даёт.
-Да, бывает иногда, заносит его, но это редко.

Угостила меня морсом, выдала две пятьсот и уже в дверях пощекотала пальцем бок.
Ушёл удовлетворённый.

Зима, лет пять назад. Вышел на смену в Аварийной. Часов в восемь вечера вызов: нет электроэнергии в девятиэтажке. Во всей.
Звоним в Россети. Отвечают, что ведутся работы, отключили несколько домов, что то меняют. На нужный нам дом ведёт с подстанции два кабеля, если есть возможность переключения на другой- приезжайте и переключайте. Если нет, то электричество дадим около полуночи.

Ладно, окей, поняли-приняли. Дом девятиэтажный, установлен вводной рубильник, так называемого "восьмёрочного" типа, предназначенный для переключения с одного вводного кабеля на другой. Что нужно сделать? Приехать и лёгким движением руки перевести дом с отключенного кабеля на рабочий. Делов минут на десять.

Приезжаем вдвоём. Водитель и я. На буханке. Вылезаю, меня встречает делегация нетрезвых мужиков и баб среднего возраста и вида, агрессивных. Хотят электричества прям сейчас.
Ну ладно, не проблема.

Щитовая расположена в подвале, вход через мусорокамеру. Надеваю бродни, т.к. подвал подтоплен, лезу в темноту.

У входа воды немного- по щиколотку, дальше всё глубже и глубже. Вода чёрная, по сути это грязь, смешанная с жидкостью, по консистенции- очень ядрёный морс. Щитовая в центре подъезда, в сделанной из кирпичей комнатке с открытой и заклинившей навсегда дверцей.

Заглядываю внутрь...сердце прекращает биться, начинаю потеть. Уровень воды располагается на пару сантиметров ниже последних предохранителей и на пять не достаёт до оголённых частей вводных кабелей.

О том, чтобы пойти вперёд нет и речи. Я уж молчу о переключении рубильника. Тут малейшая волна устроит фейерверк, а что будет, если захлестнёт вводной кабель?

Аккуратно двигаясь выбираюсь подальше, выхожу в мусорку. У дверей, перегораживая путь, стоит пьяненький мужик с острым носом, одетый в пальто и тапочки.

-Чё там?

Объясняю ситуацию, подытоживаю:
-Короче -говорю,- Не пройти. Свет дадут часов в двенадцать, а чтобы рубильник переключить надо самоубийцей быть.

Мужик что то думает, из проёма не уходит. Сзади толстая тётка с пивной бутылкой:
-Да как же задолбали вы! Саша, Саша! Не выпускай его. Пусть делает! Третий день уже сидим как крысы в норе!

Остроносый Саша, до этого момента колеблющийся, принимает решение.
Он толкает меня в грудь двумя руками, а пока я ловлю равновесие, захлопывает дверь на улицу, крича, что выпустит как только свет включится.

Фигасе. Толкаю дверь, пинаю ногами, но оббитое железом грязное дверное полотно не поддаётся. Потерял самообладание, кидаясь всем телом. В чувство привёл смех снаружи:
-Башкой попробуй, башкой.

Пришёл в себя. Так, надо подумать. Подвал проходной, стен между подъездами нет. Значит смогу пройти в другую мусорку и оттуда вылезти. Я в четвёртом подъезде, значит надо идти в сторону пятого, тем более что эти алкаши стоят только здесь.

Аккуратно пролез по трубам до пятого, но выход оказался завален мусором и кусками железа. Ну ладно, пошёл в шестой. Пол сухой, видимо затоплен только четвёртый подъезд, потолок высокий, я даже засвистел мелодию.
На этой бравурной ноте дошёл до стены дома. Выход в мусорокамеру свободен, но незадача- замок то с другой стороны двери. Как быть?

Три минуты раздумий, звоню водителю:

-Лёш, короче, меня заперли, сам не суйся, просто езжай вокруг дома, машину припаркуй у соседней пятиэтажки, аккуратно, чтоб не заметили, иди к шестому подъезду, я тебе ключи в продух выкину. Освободи меня.

План сработал на 90%. Лёха ключи нашёл, дверь открыл, но когда выходили, то попались на глаза мужику из этой своры, идущему с двумя полторашками пива в руках.
Увидел нас, засвистел, заорал, но мы не из трусливых...Убежали к машине и с достоинством приехали на базу.

Я описал проблему, всё скинули в чат УК, чтоб начинали осушать подвал. Больше туда не ездили, хотя долбили звонками до часу ночи. Звонили не с требованием дать электроэнергию, а чтоб мне и водителю морду набить. Свет уже народу не важен был. Сердца лопались от гнева.
Суть в том, что Сети вели работы уже несколько дней, отключая электричество на несколько часов ежедневно. Правда до этого они делали это днём.

Это было в среду. В четверг вызовов в Аварийную не было. Может не отключали дом, а может делали это днём. Зато в пятницу рубанули аж в 16:30. За полчаса до начала работы Аварийной.

На смене был электрик Андрей.
Дозвонились до мастера участка, тот рапортовал, что только вот вчера слесаря всё откачали, подвал сухой, хоть в тапочках ходи.
Едьте, короче, смело. Ничего не бойтесь.

Выехали, приехали, на месте всё те же лица. Остроносый, нервная баба и все остальные. Прибавился, по словам Андрея, неопрятный дурнопахнущий мужик в короткой курточке с рисунком орла на спине.

Ну, электрик заходит в подвал, а там- вода. То ли прибыла за день, то ли мастер соврал, то ли слесаря его обманули, но факт- затоплено, переключить рубильник никак.

И снова здорОво. Андрея запирают в мусорке, так же жильцы выставляют охрану у каждого входа в подвал.

Андрей звонит все кому только можно, потом вызывает полицию. Так же полицейским названивает диспетчер.

Спустя сорок минут заявка- нет электричества по стояку в девятиэтажке.
Это Товарищество Собственников Жилья (ТСЖ) и к ним у Аварийки повышенное внимание, т.к. эти ребята довольно резво меняют обслуживающие организации и охотно бегут в суд по любому поводу.

Вызывают меня, чтоб съездил разобрался. Ну ладно, скатался на своей машине, благо рядышком, включил стояковый автомат. Все выдохнули.

Кроме Андрея и начальства, т.к. основная проблема осталась.

Директор прыгнул в свою машину и поехал в полицию, после чего наряд всё таки приехал на вызов.
Электрика выпустили, пьяной толпе сделали внушение и всё вроде как разрешилось, но Андрей решил идти до конца. Стал требовать принятия заявления и ареста негодяев прямо сейчас, по горячим, так сказать, следам.

Полицейские приуныли. Они уже хотели ехать по своим важным делам, а тут такое.
Уговоры не помогли, пришлось им взять остроносого и неряху с орлом в участок.
Там стражи порядка сдали Андрея и задержанных своим коллегам, а те стали уговаривать электрика ничего не писать.

-Ну вот ты говоришь "задержали тебя". А они говорят, что никто тебя там не задерживал, что дверь заклинило и они тут не при чём. Понимаешь? Твои слова против их слов. Что можем сделать? По первому требованию всех сажать? Ну успокойся, всё уже позади, морсику хлебни, а чтоб справедливость в твоих глазах восторжествовала, мы этих двоих сейчас оштрафуем за появление в общественных местах в состоянии опьянения, оскорбляющем человеческое достоинство и общественную нравственность.

Масла в огонь метнул и диспетчер, скинувший ещё один вызов.
Андрей согласился и уехал.

На этом приключения с удержанием людей насильственно закончились.
Отключения были ещё пару раз, в мою смену так точно, но мы уже не ездили. Дом сидел без электроэнергии несколько часов до ночи, а на следующей неделе Россети работы прекратили.

п.с. Спасибо @Stan89

История не про Алешу, но про электрику.
Я работаю штатным электриком на предприятии(на заводе). Позавчера, тоесть, в среду звонит нам РЭС, говорят : "нам в четверг линии вашу нужно отключить, на весь рабочий день, с 9 до 18.00. Подготовьтесь типа"
Ну ок, пошло поехало...
Цех оостановить просто так, за минуту нельзя, необходимо, чтобы сырье все прошло полный цыкл, пресса освободились от жмыха, нории от сырья, ну в общем чтобы весь цех был пуст. Для этого нужно примерно 1 час. Но это дело мастеров цеха, их естественно предупредили чтобы в 8 утра завод стоял уже. Ну ок, все всё поняли.
А теперь ближе к электрике.
Приходит нначальник, говорит так и так, света не будет весь день, надо проверить все, совершенно все.... У нас на территории есть вагончик, ДЭСКА (дизель-генератор не малых размеров). Так как завод относительно новый, так долго его никто не тестировал, ну заводили мы его раз в месяц, это да, бывало отключение аварийное на час, два, три, это тоже да.. Мы его использовали лишь для освещения и работы пары компьютеров. А тут получается что нужно, грубо говоря вместо одного кабинета и освещения, подключить ещё 3 отдельных строения, маленькие конечно, но все же.
Изначально все было нами приготовлено, на такой случай.. Ну тоесть прокинуты провода, установлено нужное оборудование, но тестировалось оно всего лишь 1 раз, после монтажа, потому как при отключении на час или 2, эти помещения были не критичны. А тут весь день!
Сказали надо все проверить - значит надо!
Мы пошли естественно изначально к генератору, проверили уровни : масла, саляры, заряд акб, протянули все соединения (на всякий случай, раньше то этого не делал никто и никогда)... Короче, пока саляры долили, пока все болты затянули ушло 2 часа, как то, неожиданно...
Далее щитовая, тоже протяжка ввода с дэски и вывода с автоматов... Ну эт быстро и вроде как мы уже все проверили критичное...
А дальше... Самый треш... Прибегает директор завода и говорит : 'завтра обязательно, срочно нужно подключить ещё одно помещение и невозможно без этого, все бы ничего, но помещение не подключено к генератору по проекту завода, естественно кабель идёт только 1,к щитовой. А от дэски естественно нет. Что - то много текста, перейду к сути, часок мы ломаем голову, как сделать все проще, правильнее и безопаснее, приходим к выводу переключать кабеля в щитовой, когда непосредственно отключат высокую.
Готовимся, собираем весь инструмент, все что может понадобится, находим провода, более-менее подходящие по сечению, все это раскладвваем в щитовой для быстрого доступа, чтобы быстро все сделать когда отключаю высокую... В общем бегали по всему завожу весь день туда - сюда, задержались на час чтобы ещё раз все перепроверить...
И вот! День Х. Тоесть вчера.
Приезжаем оба (вдвоём работаем) на полтора часа раньше. Ещё раз идём, все проверяем, вроде все ок.
Пошли к себе, поставили чайник, налили кофе, время 8.30
Отклбчение в 9.00, обычно они давольно пунктуалтны.
Курим, сидим кофе пьём.
9.00 - хм чёйто... Опаздывают) ай ай ай
Мы естественно на низком старте.
9. 20 - свет горит.
Переглянулись, пошли к начальнику.
Щас, говорит, позвоню, все узнаю.
Уходим в коридор, ждём. Буквально пару минут. Выходит, ржёт, мы не понимаем че за нах...
оказалось хэпи энд...
Друзья товарищи из РЭС забыли, что у нас не та линия, отключают он соседнюю, через дорогу которая, просто перепутали.
Ну да и ладно хотя бы проверили всё, но осадочек остался. (и несколько килограммов мата тоже имело место быть)